週六凌晨，
當時針正式跨入二和三之間，
遭受打擊、面帶沮喪的我闔上電腦，
躺在床上，
身體滿是疲憊，
但心裡卻是若有所思，
撥了通電話向你求救，
而你，又再一次演出了成功指點迷津的戲碼……
一轉眼我們已認識十三個年頭，
已足夠讓一個小孩子從包尿布變成拿理化參考書，
這濃郁的交情真的是無法被任何事物所取代，
每每當我陷入低潮，
你的意見總能讓我殺出重圍，理出一條血路，
因為你，
我的成長已放大到連自己都看的到，
無時無刻渴望進步的我遇到時時刻刻都在引領我進步的摯友，
我只能說，
有你真好！
真的！
週六傍晚的STARBUCKS，
有咖啡香、
有我們特有的快轉談話聲、
有我被打亂的心情、
有滿肚子被誤會的委曲、
有我不被了解的遺憾與不解，
隨著夜幕低垂，
你像魔術師般，
一片一片把真實的我，
宛如拼圖般重新拼湊回來，
最令我深深動容的是每當我又冠冕堂皇了起來，
你總實際、真誠的告誡我，
在我失焦之前，照亮我即將前進的小徑。
這是一個沒有冷場而又輕鬆舒服的夜晚，
我會帶著你給我的鼓勵與支持，
繼續在極容易迷失的世界裡，
繼續尋找我自己，
並繼續努力追求，
我一直想達成的境界。
我們的默契，
已囂張到連手錶都買一樣的，
雖然很氣人的是這精工錶你只花了我一半的價錢……
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謹以本文，
獻給正瘋狂熱戀的每一對情侶
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凌晨兩點四十分整，
全世界彷彿只剩路燈跟我還活著，
沒有原因的覺得這是個很有感覺的夜晚，
突然，想寫信給妳……
我想，你會跟任何一個看過我文章的倒楣鬼一樣，
發現我似乎無時無刻都在感慨這個世界有多變態；
發現我似乎躲在影子後面的時間，
比抬起頭來面對陽光的時間多很多，
究竟是什麼慘痛的經歷造就現在的我如此悲觀黑暗的個性，
我可能要解釋很久，
甚至，讓人有博取同情之嫌，
然而，沒有人知道，我對於幸福的期待，
比任何人都來的飢渴……
我從來都不會油腔滑調的說些「遇見妳的瞬間，世界突然亮了起來」之類的噁心濫調，
我不是木頭，
我知道它對大多數的女孩子都很有用。
我一向喜歡真實的自己，
那個看起來像卡車司機，
但卻充滿赤誠、溫柔、看一公升的眼淚會眼眶泛著淚水的自己。
在商場上，為了不被猛獸吞噬，
我不得不把嘴張的比他們更大，
但愛情，
它是我最重要、也最神聖的一片淨土，
因此，我期待著有一天，
上帝會讓你發現我那份深刻的執著。
只是，這樣的期待、這樣的堅持原則，
我比任何人都清楚，
到最後，應該是含著眼淚祝你幸福吧？
我很傻，
我知道，
呵呵。
每當有人問起喜歡你的原因，
我的答案是我喜歡你的曖曖內含光、
喜歡你面對人群沒有心機的燦爛笑容及面對員工時潛藏內心那不怒而威的氣勢及給他們的安全感，
說穿了，原來我在你身上，
看到了我自己努力已久的目標與理想，
一個廿餘歲的矮小女孩，
竟讓我望塵莫及。
認識我的每一個人都會告訴你，
好強如我，
讓我佩服的人，可能用小叮噹的手都數的完，
而妳，是其中一位。
不要謙虛的傻笑，
不要靦腆的抓頭，
你真的很棒！
不論現在是哪個王八蛋有資格牽著你的手，
他都是全天下最富有的該死的王八蛋！
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畫家沒留下什麼，
甚至連封告別世界的遺書都沒有，
唯一令人匪夷所思的是他所做的最後一件事，
是把面向室外、有窗子的那一面斑駁木牆畫滿，
你可以說這是一幅大型壯觀的壁畫，
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前任房客，
是個不修邊幅、行徑特立獨行的窮畫家，
每天清晨，他總是叼了根菸倚著小閣樓唯一的窗口尋找完成曠世鉅作的靈感；
又總是揹著畫架，
在夜幕低垂時帶著附近自助餐店裡包的廉價便當若有所思的散步回來,
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盛夏，在高分貝蟬鳴聲編織成的搖椅上昏昏欲睡著，
汗流挾背的行人，快步的在心底咒罵著烈日的酷刑，
卻沒人注意到，仰角四十五度的天空，那藍，是如此的清涼……
學校旁的小巷裡，柳暗花明的座落著一戶低矮的平房，
它，是一家專賣人情味的雜貨店，
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她看起來很好，至少映入眼簾的第一個感覺是如此，
儉樸但乾淨的素衣，取代了髒到會流湯的短褲與雨鞋。
臉上滿滿的皺紋依舊，但歲月帶來的風霜不再。
最重要的是她的左手，不再是隻萎縮的雞爪，
而是健康的提著一個方巾綁成的包袱。我知道我該害怕、該大叫、
該屁滾尿流的匍匐前進、爬離現場，
但在那一刻，
一切感官與知覺竟全然一片空白，
等我反應過來，腦中浮現了一句話……
「阿婆，你現在過的好嗎？」
她微笑的點點頭，
我們沒透過語言，
而是更深處的心靈溝通，
她告訴我，她這輩子都很辛苦，
好幾次辛辛苦苦攢了一點錢，
到最後卻又都被親朋好友騙光，
一貧如洗了幾次，又東山再起了幾次，
終於還是欲振乏力、流落街頭。
她憎恨老天爺對她的不公平，
但真正讓她難以釋懷的，
是為什麼自己傻一次還不夠，而是傻了一輩子。
「少年仔，阿婆要走了，你的心肝很好，
可是喔，全部都像打死結一樣揪作伙，把結打開，不要每天愁眉苦臉……」
(以上她講的都是台語，小弟幫你們翻成國語大概意思是這些……)
從小，我就像一根廉價的野草，
在漫草荒煙裡面對沒有休止符的風吹日曬雨淋，
因此，我的生命與他人相比顯得相對的強韌，
但也因此，我早已忘記什麼叫情緒的表達與宣洩，
我，宛如一個沒有靈魂的機器人，
在順流中，無法放肆的樂而忘形，僅是一抹若有似無的皮笑肉不笑；
在逆流裡，更無法放聲痛哭、崩潰決堤，
而是本能的戴上面具，築起高牆，
一面自我保護一面尋求解藥，
我在黑暗裡摸索著出口，
然而我從不知道，
究竟，在這伸手不見五指的恐慌裡，
出口，是真實的存在，亦或僅僅只是個傳說？
阿婆在我心裡傳達完她逝去前最後的叮嚀後，
我深深感受到高牆內的心田，
那一直存在的大石頭，
彷彿被她直接伸手進去擊碎，
那一瞬間，我不禁雙膝跪地，
當場像個無助的孩子，嚎啕大哭了起來......
內心深處長期積壓的憤恨、委屈、難過、無助、惶恐、落寞、擔心、煩惱，
隨著我狂奔的眼淚，都奇蹟似的洗淨了……
阿婆再一次微笑的點點頭，
緩緩的，化為一縷淡淡的輕煙，
永遠消失在我的生命裡......
故事第二天，
早晨七點四十五分，
一樣的車水馬龍、一樣的烏煙瘴氣，
十字路口的紅燈前，
一堆園區滿臉不耐煩的高科技人中，
夾雜著我不成調的輕快口哨聲......
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那一晚，
一如往常的站在台上聲嘶力竭、苦命賣笑，
毫於預警的，一股強烈的寒意冷不防的直襲我的背部，
一點一滴的，它逐漸抽乾我本來就所剩無幾的體力。
我很想告訴自己我只是肚子餓，
但從小經驗豐富的我知道事情恐怕沒這麼簡單。
更何況在這股逼人寒氣中還夾雜著極微弱的呼吸聲與耳語，
我十分清楚有好兄弟在我身邊蠢蠢欲動、漂浮游移，
對工作投入所有靈魂的我告訴自己，
無論如何，都要死命撐到下課；
無論如何，都不能讓私人因素影響上課品質。
終於，透支而堅持的挨過了漫長的煎熬，
虛弱無力的跌坐在辦公桌前，
我那些好命的同事們早就下班享受天倫之樂亦或魚水之歡了，
苦笑了一下，帶著職業的笑容送走了學生，
獨自枯坐在只留一盞燈的碩大辦公室裡，
冷汗像不用錢似的的我的額頭上不斷冒出，
我真的一點力氣都不剩了。
艱辛的站起來，
我試著想讓自己好受一點，
但從來沒想過，
洗手檯的水龍頭竟是如此的遙遠，
顫抖、無力的旋開水龍頭，
一股腦讓細胞壞死不少的頭接受冰冷沁涼的洗禮，
可惜情況並沒有好轉，
只覺眼前的一切越來越模糊、越來越黯淡……
但突然，一個清晰的畫面瞬間抹盡了所有的模糊與黯淡，
阿婆，就站在長廊昏黃微弱的燈光下，
盯著我所有滑稽的一舉一動。
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那一天，天氣有些陰霾，
雖然大地失去了太陽，
但毫無漣漪的空氣卻使悶熱變得更變本加厲，
例行公事的又來到車水馬龍的十字路口，
但一年多來，這是第一次，不見阿婆的蹤影……
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停在她的跟前，
我端詳著她、她端詳著我，
我面帶憐憫、眼帶淚光的掏了掏口袋，
遺憾的是小弟身上也只是幾個瑯璫作響的硬幣，
看來我應該一起加入她的行列……
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一個頗為對比諷刺的畫面在我眼前上演，
在這通往高科技、高密度、高資本的繁華道路旁，
一位矮小的婦人就這樣倚著路旁的工地圍籬席地而坐。
仔細端詳了一番，
臉上滿是皺紋的她應該是有不少歲數了，
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每天，
在這條經濟大動脈上，
和在趕著上班的人群裡，
宛如血管中的紅血球，本能的朝著同一個方向擁擠的邁進，
被擋在本世紀時間最長的紅燈前，
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